Escucho mucho esta frase cuando se trata de entender las catástrofes y sufrimientos de la vida; para mí, tal vez la pregunta correcta debería ser ¿Para qué está pasando esto en mi vida o estoy siendo testigo de esto?
Los por qués son claros: ¿Por qué a mí no? Pienso que debemos vivir las circunstancias de nuestra vida de la mejor manera posible. Dios siempre tiene la manera de ayudarnos y de darnos las herramientas para lograrlo, así que... ¡Hay que seguir adelante y buscar las cosas positivas de la vida!
Pero también entiendo que no soy igual a los demás y algunos quieren saber el por qué... o tal vez sólo lo preguntan retóricamente...
Bueno, pues en este apartado comparte con nosotras tus angustias, miedos, preocupaciones, tristezas y dudas.
Lo más probable es que no encuentres respuestas, pero tal vez obtengas consuelo y paz de sentirte escuchada y de saber que habemos muchas madres más que hemos sentido la pesada carga del dolor y que hemos salido adelante.
¡Ánimo!
Los por qués son claros: ¿Por qué a mí no? Pienso que debemos vivir las circunstancias de nuestra vida de la mejor manera posible. Dios siempre tiene la manera de ayudarnos y de darnos las herramientas para lograrlo, así que... ¡Hay que seguir adelante y buscar las cosas positivas de la vida!
Pero también entiendo que no soy igual a los demás y algunos quieren saber el por qué... o tal vez sólo lo preguntan retóricamente...
Bueno, pues en este apartado comparte con nosotras tus angustias, miedos, preocupaciones, tristezas y dudas.
Lo más probable es que no encuentres respuestas, pero tal vez obtengas consuelo y paz de sentirte escuchada y de saber que habemos muchas madres más que hemos sentido la pesada carga del dolor y que hemos salido adelante.
¡Ánimo!
Hoy fui al CRIT Tlalnepantla, (lugfar a donde llevo a mi hijo a rehabilitación) y en la cafetería, mientras saboreaba un cafecito de maquinita y un gansito marinela, (apagué el despertador y se me hizo tarde)conocí a otra madre Teletón. Su mirada triste. Y a pesar de su amor por su hijo, pude sentir el dolor de su corazón por la situación que vive. En los escasos minutos que convivimos, me comentó que tiene muchos gastos por su hijo; que no tiene auto y, que aunque su hermana le había rgalado uno, lo había vendido porque no se siente lo suficientemente segura para manejar en esta voragine de ciudad que es México DF. Vive bastante lejos del Centro de Rehabilitación y tiene una pequeña de 2 años y medio.
ResponderEliminarLa ví y me vi. Y aunque mi ánimo era excelente, no pude lograr que su corazón se sintiera mejor.
Pienso en ella y pienso en los grandes predicamentos en los cuales están las familias que como la mía, tienen un hijo especial. Los gastos son terribles y muchas de ellas no cuentan con trabajos estables del jefe de familia, mucho menos medios de transporte o Ahorros.
Además, estamos a expensas de un sistema de salud mediocre y lleno de fallas, carencias y miseris que condena a nuestros hijos especiales a ser bultos o a morir por negligencia o inacción. Y no podemos hacer nada, porque si peleamos nuestros derechos, estamos condenados a recibir un peor trato del que teníamos o a que nuestros hijos sufran las consecuencias de nuestra lucha por la justicia y a que se cumplan nuestros derechos y los de nuestros hijos.
¿Qué le podía decir a Paola? Pues que se quitara el miedo, que se comprara un auto y empezara a manejar, pues su hijo va a seguir creciendo y va a llegar un momento en que no va a poderm más con él.
Y sobrfe todo, que se aferre a Dios, que es nuestra única fortaleza, (como Paola misma dijo).
Me di cuenta de que esta es una gran idea y espero que muchas mamás aprovechen este espacio y los otros tres que actualmente poblan este blog.
Con todo mi corazón, espero que les sirva.
Saludos y Dios los Bendice
Ando "de capa caída" (haciendo referencia a los superhéroes); porque durante este mes he tenido que pasar por muchos tropiezos y de pronto me siento cansada de remar contra corriente y triste de tener que hacerlo.
ResponderEliminarMi bodoque chillón, pasa a tercer año de educación básica (en mipaís le llamamos primaria) y definitivamente la escuela donde ahorita está, no es la mejor opción para ella tomando en cuenta sus aptitudes y capaciddes, así como sus desventajas. Pero en este país donde se supone que la educación es gratuita para todo niño mexicano y donde, se supone, n ome pueden negar un lugar en la escuela que yo elija para mis niños, he recibido la segunda negativa en la escuela que es la mejor opción para mi pequeña.
El año pasado acepté la respuesta con la promesa de que tal vez el próximo año, (osea este) podría ingresar en el plantel... pero este año no estoy dispuesta a aceptar la negativa; así que debo tomar aire y preparar todo mi arsenal de lucha porque en sólo 3 semanas deberé ponerlo a prueba y luchar como leona para lograr que mi hija sea aceptada y que su condición de hiperkinética no sea jamás un motivo para no aceptarla, ( ya que la maestra antes de negarme el lugar, leyó el reporte psicológico y me preguntó sobre su padecimiento).
Dios es mi guía y mi testigo, así que a Él le he pedido que escuche mi ruego y que si es su voluntad, me de todo lo que necesito para conseguirlo. Sé que Él me escucha y también que aveces, no está de acuerdo conmigo y mis decisiones; espero que esta vez sí lo esté y allane el camino.
Esto es con respecto a mi hija. Con BB es la misma historia de siempre: Está muy enfermo, con temperaturas de casi 40 grados y yo no tengo dinero, seguro médico, ni a donde acudr.
De pronto todo se conjuntó: Se venció el seguro de gastos médicos y ahora no me lo quieren asegurar por su condición de enfermedad congénita, pues al perderse el grupo del seguro, pierde su derecho a la preexistencia... es decir, todo lo que tenga que ver con su problema genético queda excluído de los pagos del seguro y además, se pone una nota que excluye un montón de otras probabilidades. La poliza por supuesto, sube al doble y pierdo también el derecho a los gastos médicos menores a menos que la contrate aparte.
Este domingo en misa, mis lágrimas rodaban y le dije a Dios que estaba tan cansada de sentirme tan angustiada y tan asustada todo el tiempo... que me ayude a encontrar la paz y a lograr el abandono total ante sus designios... de verdad... quiero confiar plenamente y dejar de sentir tanta preocupación por el dinero... quiereo respirar tranquila y sentirme bien...y sobre todo, quiero tener salud, porque tanta angustia y tanto peso que cargar, me tienen loca de dolor en la epalda y en el cuello y en la mandíbula y en la cabeza...De plano hay días donde levantarme es un suplicio pues el dolor de espalda es terrible...
Pero no me queda más que sonreír, respirar hondo y lento, levantarme y hacer todo lo que tengo que hacer; atender a mis hijos, llevarlos a donde sea que haya que llevarlos, hacer la comida, lavar y hacer mis blogs, que espero sean un remanso de calma y relajación y me permitan encontrar algo de terapia ocupacional y olvidarme un poco de la realidad.
REalmetne espero que pronto las mamás empiecen a encontrar este blog y pueda ser de ayuda y catárcis para ellas. Es importante tener un respiro para todas nuestras presiones y atareados días.
Que Dios las bendiga.
Mi BB está, muy lastimado de su carita. Primero, lo puse sobre unos tapetes de material sintético a que se moviera un poco y, como tenía fiebre, se movió mucho y se sacó un raspón en la frente hace 3 días. Lo peor, es que como cuando se siente mal o se quiere dormir, se arrulla y se frota contra la almohada, a cada rato se vuela la costra.
ResponderEliminarY hoy,después de comer lo senté en su mesedora para que no fuera a vomitar, (ya que como está enfermito y tiene flems, de pronto le sucede que tose y ... bueno...) el caso es que lo senté y lo atoré para que no se mesiera; pero él quería y se empezó a mover, así que terminó de cabeza contra el suelo y fue a caer sobre una astilla de vidrio que quedó del vaso que rompió ayer mi hermano, (quien tuvo a bien no seguir las instrucciones de limpieza que le dimos).
Estoy enojada y molesta, porque aveces la gente no escucha o no toma en cuenta nuestras necesidades; como no tienen hijos no toman en cuenta la importancia de ser cuidadosos cono los detalles de seguridad. Como en este caso y, mi hijo pagó la consecuencia.
Y luego, en la mañana en el super, voy saliendo con mis hijos, mi carro cargado y un señor se había estacionado entre el cajón de al lado y el mío, dejándome un mísero espacio para maniobrar con mi BB discapacitado y... que lo regaño. Le dije Señor, ¿Por qué se estaciona en el lugar de discapacitados y además donde no hay lugar? Si los cajones de discapacitados son amplios, es porque traemos sillas de ruedas o personas que debemos cargar o ayudar a entrar y salir. Mi BB es discapacitado y con ese espacio que me dejó, me va a costar un friego meterlo al auto". Puso cara de avergonzado y rápidamente se movió. PEro me sentí molesta y ultrajada.
De verdad que es tan difícil ir por la vida peleando por el respeto a las cosas básicas, como la atención de salud; el seguro de gastos médicos; el espacio de estacionamiento y el libre acceso por las rampas... Aveces, me canso. Como hoy.
PEro bueno, ya cargaré pilas y mañana será otro día.
Dios l@s bendice.
Hoy ha sido uno de esos días emocionales a más no poder. He llorado como loca. Todo empezó en mi cita con el terapeuta del Teletón y continuó con la inscripción a la escuela donde mi bodoque chillón va a empezar su historia acaémica por tercera ocasión.
ResponderEliminarCon el terpeuta sufrí los fatasmas que quedan cuando uno es madre de dos hijos de capacidades distintas. Es agotador. Le comentaba que me siento cansada y que además, en la voragine del día a día, lucho tenazmente por conservar mi personalidad y lo que soy. No me quiero perder en el día a día y olvidar lo que tanto tiempo me ha costado construir con mi persona.
Tardé años en producir la versión mejorada de mí misma y no quiero que se vuelva obsoleta o que se pierda en el andar de los días, las responsabilidades y el cansancio.
También le comenté que esto me genera un poco de culpa y que aveces pienso que soy egoísta; él me dice que es necesario y que es importante que lo haga... pero por ahora debo trabajar en mi emoción profunda y hacer un dibujo de ella. Esto es "dificilísimo" como diría Silvia Pinal en aquella divertia comedia con PedroInfante.
Sé lo que siento y trato de ponerle nombre siempre, pero ahora que tengo que ser más visceral que racional, es algo dificilísimo. Tengo 3 semanas para desarrollarlo.
Después fui a la escuela en la cual mi hija va a gozar de una beca, (gracias a Monseñor que me mando a ese conlegio); pero nadie me había explicado que tenía que pagar mil doscientos pesos de inscripción... ¡Por supuesto que me quise morir! Además porque entendí que tenía que pagarlos al mes, aparte de la inscripción.
En fin, entré en crisis.(Más de lo que ya estoy. Total, tuve que hablar con la directora, explicarle por qué razón no llevaba el dinero conmigo, que no se lo puedo pagar todo de un jalón, porque todavía faltan los uniformes y los libros y que con mucho gusto estoy dispuesta a pagarlos, pero que necesito tiempo.
En realidad, es poco el dinero que tengo que pagar, por la calidad de educación que mi hija va a recibir; pero de entrada, casi me dio el "soponcio", (como decía mi abuelita).
En fin, ya de algún modo se arreglaron las cosas, pero el llanto cobró su cuota y lloré y lloré y lloré. Y llegué a mi casa y volví a llorar, llorar y llorar... como siempre, va a llegar el dinero y lo sé, pero de verdad, ¿qué necesidad hay de que me lleguen los requerimientos de este modo?
Sé que Dios es grande y, yo no tengo reparos ante su grandeza y su bondad, simplemente no acabo de encontrarle el modo; aún no encuentro cómo hacer las cosas para no recibir estas super sorpresas. No sé de qué forma tengo que actuar para no dejarme arrastrar por la angustia de no saber cómo voy a salir adelante todos los días.
No sé de qué manera no sentirme culpable por invitarnos unas hamburguesas, sabiendo que tengo muchos gastos qué afrontar. O de qué forma no sentirme culpable por comprarme una bolsa linda, cuando sé que puedo seguir con mi misma vieja y triste bolsa de siempre.
Por supuesto, la bolsa no me la compré, la mochilita la regresé y tengo que llegar a guisar todos los días de mi vida a la hora que sea a mi casa. Como hoy, que ya voy tarde por estar escribiendo en este blog.
Sé que hasta el día de hoy, soy la única esposa-madre desesperada que escribe aquí; pero confío que algunas madres más se animen a contar su historia.
Claro que si pasan tres meses y no soy más que yo la única loca... pues tendré que cerrar el espacio; así como si fuera un negocio.
En fin, voy a esperar, quien quita y me lleve "una sorpresita", como decía el pitufo bromista.
Saludos y Dios las Bendice
hola me llamo deisy si supieras cuantas veces he intentado escribirte pero no e tenido el valor. Espero que aun no hayas perdido la esperanza de llevar este diario de escape, te cuento que soy madre de una bebe de 4 años tremenda, hace poco estube embarazada de 6 meses de una bebita que venia con holoprosencefalia alobar + arrinia, al enterarme de este diagnostico mi mundo se vino a bajo, junto con mi esposo empezamos a investigar sobre dicha enfermedad y mis esperanzas se fueron esfumando poco a poco mi bebita en cada control estaba con algo peor no me daban posibilidad de llevarla a termino por lo que con todo el dolor de mi alma interrumpi mi embarazo, pense que me moriria, llore como nunca antes lo habia hecho, senti rabia, dolor, ira, frustacion y cualquier sentimiento que puedas imaginar, si tan solo hubiera tenido la oportunidad de darle un poco de amor. Por eso a pesar de todo tu tienes esa oportunidad con tus bebes demostrarles cuanto amor eres capaz de darles, que ante cualquier adversidad aun estas de pie para enfrentarla. Te admiro sigue adelante
ResponderEliminarQuerida Deisy:
ResponderEliminarAntes que nada ¡¡¡Gracias por participar en este Foro!!!
Como segundo punto, creeme que sé lo que pasaste, porque también a mí me sugirieron interrumpir el embarazo, (no mi médico, algunas amistades y familiares). Entiendo perfecto todo lo que sentiste, todo lo que viviste porque yo también lo sentí.
Tomaste una decisión, que consideraste era la correcta en su momento y sobre eso es lo que debes centrar tu visión y tu vida ahora.
Por tu comunicación, creo que aún tienes mucho dolor en tu corazón y mucha culpa; yo te invito a que como primer punto te perdones a ti misma y aceptes en tu corazón los hechos. Piensa sólo en TU DECISIÓN, no sobre lo que los demás opinen sobre ella y perdónate por ello, ya que sólo así vas a poder dejar de sentir tanto dolor.
Como segundo punto, pienso que debes verte a ti misma, también como una mujer digna de admiración, porque no todas las mujeres están preparadas para vivir lo que nosotras vivimos cuando estuvimos embarazadas. No sé si creas en Dios, (para mí Él lo es todo), en caso de que seas creyente, debo decirte que esta prueba que tú y yo hemos vivido, ha sido un regalo para fortalecer nuestro espíritu y sobre todo, para darnos herramientas con las cuales ayudar a otras mujeres.
Eres muy valiente, porque me has contado tu historia, he llorado contigo y entiendo perfecto tu sentimiento; así que eres DIGNA de ADMIRACIÓN y DIGNA de RESPETO y MUY DIGNA de Compartir tu experiencia.
Te invito que aportes tus experiencias aquí y que tú también apoyes con tus comentarios y empatía a las que como tú, se animen a formar parte de este esfuerzo. Gracias por estar aquí y por darme un motivo para seguir publicando mis pequeñas tragedias de madre.
En estos días no he posidodo escribir, porque he estado más enfocada en recuperar mi hogar, ya que hemos sufrido una tragedia fuerte en la colonia donde yo vivo y de hecho, mis hijos no estuvieron conmigo todo un mes, (ya lo publicaré pronto), pero espero en dos semanas más poder retomar el ritmo.
Muchos besos y mucho amor.
Hola de Nuevo:
ResponderEliminarPues como ya comenté en mi entrada, mi casa fue inundada por aguas negras ocasionando que hayamos perdido muchas de nuestras pertenencias, además de instalaciones del hogar; en nuestro caso no tenemos cocina, ni baño, ni sala, ni libreros, ni una cantidad bastante importante de muebles; pero lo peor, fue que la humedad penetró en los muros de nuestro hogar e inundó el baño, de manera que hongos empezaron a salir por todos lados; además de que todo estaba lleno de esces fecaloides; así que mis hijos se tuvieron que ir a casa de mi cuñada.
Mi BB ha vuelto conmigo desde el 2 de Octubre, pero mi pequeña María sigue lejos de casa, pues además perdí mi auto y sería complicadísimo trasladarme hasta su escuela en transporte público, con BB a cuestas y mi espalda tan lastimada.
Así que ella sigue con mi cuñada quien vive a 10 minutos del colegio y quien me está haciendo el favor de cuidarla.
Aún estoy en "stand by" porque no podemos empezar a repara la casa hasta que el seguro libere los fondos para llevar a cabo las obras; no tengo auto y no sé cuándo volveré a tener... y tampoco sé cuándo quedará mi casa lo suficientemente habitable para traer a mis hijos de vuelta, así que a esperar...
Querid@s seguidores:
ResponderEliminarA ldía de hoy, las cosas en mi vida han cambiado ¡¡¡horrores!!! He regresado a trabajar dejando mis hijos al cuidado de mis padres. El sueldo es muy bajo, las horas laborales interinables, el ambiente laboral es muy difícil yno encuentro de pronto un lugar seguro para mi corazón y mis anhelos.
Me he separado de mi esposo desde Enero y estoy sola en cuanto a la cuestión sentimental... pero no es esto lo que más me lastima; sino el tener que dejar a mis hijos al cuidado de otras personas, que aunque son los seres que me criaron y me trajeron al mundo, pues ya no tienen la energía ni la edad para estar lidiando con niños y mucho menos, unos tan complicados como los míos.
Sin embargo, están pasando cosas buenas en la vida de ellos. Natalia, de una u otra forma, se ha dado cuenta de que soy importante para ella y del valor que represento en su vida. Y Gabriel, pues con todo y sus deficiencias, me estraña y ahorita está enojado conmigo y me aplica "El látigo de su desprecio"; sin embargo, la dedicacón de mi padre en su rehabilitación y su alimentación, ha dado GRANDES frutos.
Ahorita, Gabriel está ya en la etapa exploratoria: Todo quiere ver, agarrar, jugar con todo. Canta, Baila, Jega, dice algunas palabras; le gusta ver la tele; abre todos los cajones y puertas que se encuentra; va tras los juguetes que quiere; hace berrinche y se divierte solo... Es toda una "Cajita de Sorpresas"
Estoy muy contenta de ser la madre de estos dos pequeños: Inteligentes, Fuertes, Decididos, Felices, (dentro de lo que cabe) y llenos de mucho Amor.
Mi corazón llora porque tengo que dejarlos y por todas las cosas que me estoy perdiendo de su vida, pero espero que Dios nos siga llevando de su mano y que nos permita acrecentar nuestro AMor y aprender de estas duras Experiencias.
Saludos
Hoy una amiga entró a este Blog y me pidió que lo retomara, así que lo releí después de más de un año que no escribía en él y un tanto más que no lo leía... Necesitaba ponerme como en línea con lo que había compartido y fue un cruce de emociones tremendas...
ResponderEliminarSentía como que no era yo la que había escrito las cosas... Había cosas de las que no me acordaba y verme a través de mis palabras fue un Shock!!!
Esa Mujer Tan llena de Emociones sigue existiendo... y he descubierto lo Fuerte que Soy;
Me da Emoción saber que alguien leyó lo que puse y que para dos mujeres mis palabras fueron de ayuda aunque fuera un poco. En fin, así las cosas.
El año 2011 fue de fuertes sacudidas en mi vida, de GRAN aprendizaje y de Muchos Frentazos. Pero Aprendí...
Aprendí a valorarme más; a que todo siempre tiene una solución; a que la Candidez no es Sana; pero nunca hay que dejar que el Cinismo se apodere de nuestro Corazón.
Aprendí que muchas personas se acercan pensando que soy algo que ellos necesitan y se alejan cuando descubren que simplemente Soy lo que Soy.
Aprendí, que el Verdadero Amor sólo puede demostrarse cuando somos capaces de Amarnos a Nosotros Mismos antes que a cuaquier persona y a cualquier cosa y que sólo de esta Forma, podemos ser felices.
Aprendí, que ser Madre es uno de los más grandes regalos que puede haber en la vida, pero que no hay por qué dejar de ser Mujer y Persona, porque en cuanto negamos lo que somos, o lo escondemos debajo de las Responsabilidades (Reales o Imaginarias de ser Madres)dejamos de Existir.
Uuuufff... Grandes Emociones corrieron por mi cuerpo y las lágrimas llegaron a mis ojos leyendo mis experiencias. Pero ha valido la pena. He vuelto y espero poder plasmar nuevamente cosas que ayuden o abran los ojos de los demás
Dios los Bendice